በሚሊዮን የሚቆጠሩ የሩሲያውያን የቅርብ ፎቶዎች በድሩ ላይ ተመቱ ፡፡ አንዳንድ ጊዜ ይህ በትዊተር ላይ እንደ እያንዳንዱ እርቃናቸውን አራት-እርከኖች ሁሉ እንደ ፈቃዳቸው ይከሰታል - አንዳንድ ጊዜ - በቀድሞ አፍቃሪዎች ወይም በታወቁ ሰዎች ፍላጎት። ስለዚህ ለስድብ የበቀል እርምጃ ይወስዳሉ ፣ ያስፈራራሉ እንዲሁም ለማጭበርበር ይሞክራሉ ፡፡ በ 90 በመቶ ከሚሆኑት ጉዳዮች ውስጥ የዚህ ዓይነቱ የበቀል ሰለባ ሴቶች ናቸው ፣ እናም ብዙውን ጊዜ የቀድሞው ሰው እርቃናቸውን እየቀረፃቸው መሆኑን እንኳን ላያውቁ ይችላሉ ፡፡ ከበቀለ ወሲብ የተረፉ የሩሲያ ሴቶች ብቸኛ ቋንቋዎችን "Lenta.ru" ሰብስቧል ፡፡
የፍቅርን ጥበብ ለማስተማር እና ፍጹም ጋለሞታ ሊያደርጉኝ አስፈራሩ
የ 22 ዓመቷ ጁሊያ
ይህ የተከናወነው በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ በነበረኝ ፍቅረኛዬ ነገር ነበር ፣ ከእኔም ጋር ወደ ፊልሞች የሄድኩ ፣ የቪዲዮ ጨዋታዎችን እና ጊታር የምጫወትበት ፣ እጀታውን ያዝኩ እና ለስድስት ወር ያህል ጉንጩን ሳምኩ ፡፡ እኔ አስራ አምስት አመቴ ነበር ፣ እሱ አስራ ስምንት ነበር ፡፡ በአንድ ወቅት ሄንታይን ተለዋወጥን እና ከዚያ በእራሳችን እርቃናችንን ቀይረናል ፡፡ እነሱ ተለውጠዋል እና ተለውጠዋል ፣ ስለዚህ ጉዳይ ረስቼ ነበር ፣ ግን ከዚያ በኋላ ወሲባዊ ግንኙነት እንድፈጽም ማሳመን ጀመረ ፣ ግን አልፈለግሁም ፡፡ መጀመሪያ ላይ መለስተኛ እምቢ ለማለት ሞከርኩ ፡፡ እንዲያውም የተሳካ መስሎ ነበር ፣ ግን ከዚያ በኋላ አለመውደድ እና አለመውደድ ነቀፋዎች የጀመሩት።
በዚህ ምክንያት እሱ ወደ ጥቁር ዝርዝር ልኮኛል ፣ ከዚያ በኋላ ለመገናኘት እና በማስፈራራት ከማይታወቁ ወንዶች የሐሰት ገጾች መልዕክቶችን መቀበል ጀመርኩ ፡፡ ከመልዕክቶቹ ውስጥ አንዱ ፎቶዎቼ የውስጥ ሱሪዬ ውስጥ ከነበሩበት ቡድን ጋር ብቻ አገናኝን የያዘ አይደለም ፡፡
ማርቪን ሜየር / Unsplash
ኒውድስ ከሄንታይ የመጣ የቅጽበታዊ ገጽ እይታዎች ድግግሞሽ ነበር ፣ ይልቁንም ‹Wirth› እና የእራስን የግብረ-ሥጋ ግንኙነት ጥናት ነበር ፡፡ ወደ ወሲብ ያልተለወጠው የወሲብ ስሜት ነበር ፡፡ ፎቶ ማንሳት ወደድኩ ግን ከእሱ ጋር ወሲብ መፈጸም አልፈልግም ነበር ፡፡ በዚያን ጊዜ እኔ በግልጽ ለወሲብ ጊዜ አልነበረኝም ፣ እና ከእሱ የሚመጡ ልጆች ይታያሉ ፣ እና የቪዲዮ ጨዋታዎችን ፣ ዓለት እና ቅasyትን በአእምሮዬ ላይ አየሁ ፡፡
እኔ ባለመቀበሌ ምክንያት እርቃናዬ በ VKontakte ላይ በአንዱ ቡድን ውስጥ ለስምንት ሺህ ሰዎች ተጠናቀቀ ፣ እና ከዚያ - ለሁለት ሰዓታት ፡፡ የእሱን ድርጊት በምንም መንገድ አላብራራም ፣ እኔ በእሱ ጥቁር ዝርዝር ውስጥ ነበርኩ ፡፡ ከአንድ ዓመት በኋላ ብቻ ፣ እሱ ክስ እና ስድብ የሆነ ነገር ጽ wroteል ፣ አሁን ከእንግዲህ ደብዳቤውን ማግኘት አልቻልኩም።
እነሱ አስፈራሩኝ ፣ አንድ ትምህርት እንደሚያስተምሩኝ ፣ የፍቅር ጥበብን እንደሚያስተምሩኝ እና ተስማሚ ጋለሞታ እንድሆኑ ያደርጉኛል ፣ ያስተምሩኛል እናም በመታቀብ እና በንጽህና የህዝብ ሥነ ምግባር ትክክለኛ ጎዳና ላይ ያስተምሩኛል ፡፡ ለተለያዩ የወሲብ ዓይነቶች ገንዘብ እና ቴክኖሎጅ ቀርቧል
ከዚያ ለጠቅላላው የወንዶች ዘር ብቻ ጥላቻ ተሰማኝ ፡፡ በእውነተኛ ህይወት ውስጥ እኔን ማነጋገር ባይችሉም እኔን ለመግፋት ሞከሩ እና በጥቁር እኔን ለመግደል ሞከሩ - የቀድሞው ወጣት ስልኬን እና አድራሻዬን ለመተው አላሰበም ፡፡ ድፍረትን ሰጠኝ ፡፡ እኔ ሁልጊዜ በሐሰተኛ መለያዎች በመስመር ላይ ነበርኩ እና ሲም ካርዶችን ወደ መለያዎች አባሪ አልተጠቀምኩም ፡፡
ስለዚህ እነሱ አልጠሩኝም ግን ከጥቂት ዓመታት በኋላ መዘዞች ነበሩ ፡፡ አመሻሽ ላይ ወደ ቤት ስመለስ አንድ ሰው ተከተለኝ ፡፡ ልክ በፖሊስ ጣቢያ ላይ ጥቃት ሰነዘረብኝ ፣ ኮቴን ቀደደ እና አፍንጫዬን ሰባበረ ፡፡ በመቁጠር ተያዝኩኝ ብሏል ፡፡ ጮህኩኝ ፖሊሶች ወጥተው ጎትተው ከዚያ ለቀቁት ፡፡ በአፍንጫዬ ላይ [ብርድ] አደረጉኝ እና ለቀሩት 500 ሜትሮች ወደ ቤቱ እንድሄድ አስረዱኝ ፡፡ ከዚያ እኔ ብቻዬን ስለኖርኩ እሱን ማደብ ቻልኩ ፡፡ ያኔ ከልብ የመነጨ ጥላቻ ከፍርሃት እና መከላከያ አልባነት ጋር እንደተደባለቀ ተሰማኝ ፡፡
ካርመን ላእዛ / Unsplash
ለወላጆቼ ወይም ለጓደኞቼ አልነገርኳቸውም ፡፡ ስለዚህ ጉዳይ ስላለው አመለካከት ስለማውቅ ፖሊስን አላነጋገርኩም ፡፡ ከዓመታት በኋላ በማኅበራዊ አውታረመረቦች ላይ ስለዚህ ጉዳይ አንድ ጽሑፍ ጽፌ ነበር ፡፡ ጓደኞች ድጋፍ ሰጡ ፣ እንግዳ ሰዎችም እንኳ ጽፈዋል ፣ ለድፍረቱ አመስግነዋል ፡፡
ወደ መረቡ የሚገባው ዳግመኛ ከእሱ አይጠፋም ፡፡ እና ሁለት ሰዓት ላይ ከተከሰተ ከዚያ እስከመጨረሻው ሊዘዋወር እና ከዚያ ወደ ሌሎች ምንጮች ሊሰራጭ ይችላል ፡፡
አሁን አንድ የማላውቀው ሰው እራቁቴን አየኝ ፣ ምናልባትም ተፈትched ፣ እና ምናልባትም “ጌታ ሆይ ፣ በምድራችን ላይ ከዚህ ጋር እንዴት ትኖራለች” ያለኝ ይመስለኛል ፡፡ ስንት በሚሊዮን የሚቆጠሩ የተለያዩ ቅርፀቶች እና አይነቶች እርቃኖች በፈቃደኝነት እና በየቀኑ ወደ አውታረ መረቡ እንደሚሰቀሉ ከግምት ውስጥ ያስገባኋቸው የእኔ ፎቶዎች ምንም አይደሉም ፡፡
ኤቺዲንኔኮ ሁሉም ነገር በ google ድራይቭ ላይ እንደቀጠለ ተናግሯል
የ 28 ዓመቷ ላዳ
ባለቤቴን ለመተው በወሰንኩበት ጊዜ በሙሉ ልቤ እጠላዋለሁ ፡፡ ደጋግሞ ይመታኛል ፡፡ ማንነቱን እና ምን እንደነበረ አውቅ ነበር ፣ ለመሄድ ጥንካሬን ብቻ ነበር የምፈልገው ፡፡ እና የምሄድበት የተወሰነ ምክንያት እንዲኖር እፈልጋለሁ ፡፡ ያኔ ሁሉም ነገር ማየት እንዲችል ሁሉንም ነገር ማድረጉ ለእኔ አሁንም አስፈላጊ ነበር - የእኔ ጥፋት አልነበረም ፡፡ አሁን ስለእኔ ማን እንደሚያስብ በጥልቀት ግድ የለኝም
አንድ ነገር እስኪያደርግለት ድረስ መጠበቅ ስጀምር ውስጤ ውስጤን እንደተሰማው በጣም አፍቃሪ እና ትኩረት ሰጠ ፡፡ ግን አንድ ጥሩ ቀን ወደ የቅርብ ጓደኛዬ ለመሄድ ፈለግሁ እና እሱ እንደሚቃወም እና እሱ ስለ ተናገረ ቤቴ መቆየት እንዳለበት ይነግረኝ ጀመር ፡፡ መጨቃጨቅ ጀመርን ፣ ከዚያ እሱ ሰጠኝ-“ወደ እርሷ ከሄድክ ታዲያ መጨረሻው በእኛ መካከል ፡፡” እናም ለረጅም ጊዜ ለመሄድ እንደፈለግኩ መለስኩ እና ወጣሁ ፡፡
ከዚያ በኋላ የቅርብ ጓደኞቼን እና ቪዲዮዎቼን ቅጽበታዊ ገጽ እይታ ልኮልኛል: - “አሁን በእርግጠኝነት አይተዉም” በተንኮሉ ላይ እንዳደረጋቸው ተገኘ ፡፡ ይህ እንኳን ነበር-ወሲባችንን በቪዲዮ የተቀረፀው ፣ እና ስለእሱ ምንም አላውቅም ፡፡ አንድ ጊዜ በቪዲዮ አገናኝ በኩል ከተነጋገርኩ በኋላ ከሥራ በኋላ ልብሶችን ቀይሬ ነበር - በዚያን ጊዜ ቅጽበታዊ ገጽ እይታዎችን እየሰራ ነበር ፡፡ እና እኔ ምንም አልጠረጠርኩም - ባለቤቴ ፡፡
ሊዮን ሴይበርት / Unsplash
በድንጋጤ ውስጥ ነበርኩ ማለት ምንም ማለት አይደለም ፡፡ በተመሳሳይ ጊዜ በቁጣ እና በጭንቀት ተበሳጭቼ ነበር ፡፡ ይህ በእኔ ላይ እንዴት ሊሆን እንደሚችል በጭራሽ አልገባኝም ፡፡ ጓደኞቼ እና የምታውቃቸው ሰዎች ሊያዩት በመቻሌ እንዳፍር ተሰማኝ ፡፡ ከዚያ በኋላ እነዚያን ፎቶዎች በአውታረ መረቡ ላይ እንዳይለጥፍ ይቅር አልኩኝ እና እንዴት እነሱን ከእሱ እንዴት ማጥፋት እንደሚቻል አሰብኩ ፡፡
ሀሳቦች እና ስሜቶች በዚህ ጊዜ? ኦህ ፣ ይህ የቁጣ እና አቅመቢስነት ኮክቴል ነው። እና መጥላት ፡፡ በእውነቱ እኔ በዚያን ጊዜ እንዲሞት ተመኘሁ ፡፡ በእርግጥ እኔ ጮክ ብዬ አላልኩም ግን በየቀኑ አስባለሁ ፡፡ እንደዚህ ያሉ ሀሳቦች ነበሩ-“መኪና ቢነካው እንዴት ጥሩ ነበር ፣ ወዲያውኑ ሁሉም ችግሮች ይጠፉ ነበር” ፡፡ ያኔ በአእምሮዬ በተሻገሩ ሀሳቦች በጣም ተደናገጥኩ!
አንድ ጥሩ ቀን ፣ በአጋጣሚ ስልኩን በቤት ውስጥ ረስቶት ፣ እና ሁሉንም ፎቶዎች እና ቪዲዮዎች ሰረዝኩ። ሲመለስ ብዙም ሳይቆይ ስልኬን እያደመጥኩ መሆኑን አየና “ቆሻሻውን” አስወግጄ አገኘ ፡፡ ለዚህም እሱ በጣም ክፉኛ ደበደበኝ ፡፡
በመጀመሪያ ደበደበው ፣ ከዚያ በስላቅነት ሁሉም ነገር በ google ድራይቭ ላይ እንደቀረ እና ስብስቡን በጭራሽ የመነካካት መብት የለኝም አለ። ስብስብ ፣ ይገባዎታል? እሱ በእርግጥ ስብስብ ነበረው!
በዚያን ጊዜ መተው እንዳለብኝ ተገነዘብኩ - ያ ብቻ ነው ፡፡ በዚህ ሰው ላይ ምንም ነገር እንደማይከሰት ተረድቻለሁ ፣ እና በዚያ ቅጽበት ምንም ፍቅር አልነበረም ፡፡ እንድሄድ ጓደኛዬ ረዳኝ ፡፡ ከእርሷ ጋር አንድ የጋራ አፓርታማ ተከራየን ፡፡ በእሱ ላይ የማቋረጥ ምልክቶች ሲኖሩኝ ፣ እንደገና እሱን ማየት ስፈልግ ጠጣሁ ፡፡ እንዳልመለስ ጠጣሁ።
በዚህ የወሲብ “ስብስብ” ማስፈራሪያውን ቀጠለ ፣ ግን ከዚያ መረጋጋት እና ግዴለሽ መሆን አስፈላጊ መሆኑን አስቀድሜ አንብቤ ነበር። ስለዚህ አደረግኩ ፡፡ እሷ ከቀጠለ እኔ በእሱ ላይ ብቻ መግለጫ እጽፋለሁ አለች ፣ ምክንያቱም ምንም የሚጎድልብኝ ነገር የለም ፡፡ ግን በግንኙነታችን ውስጥ የመጨረሻው ነጥብ የወቅቱ ባለቤቴ ነው ፡፡ የቀድሞው ፍቅረኛዬ እንደገና እኔን ለማዋረድ ሲደውል በስልክ አነጋግሮታል ፣ እናም በድምፁ ውስጥ በወቅቱ የቀደመው ሰው በድምፁ ውስጥ ነበር ፡፡ እኔ ወደ ኋላ ወድቄ እራሴን እንኳን ለፍቺው ከፍያለሁ ፡፡
እሱ የወሲብ ፊልም አላፈሰሰም ፣ ቢያንስ እኔ አላውቅም ፡፡ ግን ስካር ከነበረ አንድ የጋራ የምናውቃቸውን ሰው አሳየሁ ፡፡ እናም ይህ ጓደኛዬ እንደምንም ጻፍኩኝ ፣ የቀድሞ ፍቅሬ ይህንን ለማሳየት ፣ ይህንን ለማሳየት … እናም ይህ ለመደበኛ ሰዎች ፍላጎት አለመሆኑን ተገነዘብኩ ፡፡
አሁን በደስታ ተጋብቻለሁ ፣ ለብዙ ዓመታት አልጠጣም እንዲሁም ማጨሴን አቆምኩ ፡፡ አንዱ ብዙም አልቆየም ፡፡ ከባለቤቴ ጋር ተገናኘሁ ፣ እናም ጥሩ ወንዶች እንዳሉ ተገነዘብኩ!
እሱ መደበኛ የሆነ henናኒጋን ከሴት ልጆች ጋር ነበረው ፡፡
የ 24 ዓመቷ ኬሴንያ
ያኔ ምናልባት የ 18 ዓመት ልጅ ነበርኩ ፣ ከወንድ ልጆች ጋር በጭራሽ አላገኘሁም ፣ እንደምንም ዕድል አልነበረኝም ፣ በጣም የዋህ እና በአዎንታዊ ፍላጎት ላይ ነበርኩ ፡፡
በኢንተርኔት አማካኝነት ከአንድ ወንድ ጋር ተዋወቅሁ ፡፡ እሱ በሴንት ፒተርስበርግ ይኖር ነበር ፣ እኔ ደግሞ በአጠቃላይ በሌላ አገር ፡፡ ለረጅም ጊዜ በይነመረብ ላይ ብቻ እንገናኝ ነበር ፡፡በውይይቱ ወቅት ፣ ምናልባት ምናልባት ቀድሞውኑ ቀይ ባንዲራዎች ነበሩ ፣ ግን አላስተዋቸውም ፣ ምክንያቱም የተቃራኒ ጾታ ተወካይ ትኩረት ሰክረው ነበር ፡፡ ያኔ ለእሱ የተሰማኝን መናገር አልችልም ግን በእርግጠኝነት ፍቅር አልነበረም ፡፡ በአጠቃላይ ፣ እንደ ተለወጠ ፣ እንዴት መውደድን አላውቅም ፡፡ እና ከዚያ ለመጀመሪያ ጊዜ እንደሴት ልጅ አስተዋሉኝ ፡፡
ቀስ በቀስ ፣ በዚህ ሁሉ የግንኙነት ወሲባዊ አካል ላይ ፍንጭ መስጠት ጀመረ ፡፡ መጀመሪያ ላይ አልተስማማሁም ፣ ከዚያ ፎቶዎቹን በጥቂቱ ወረወርኳቸው ፡፡ እነሱ የበለጠ ግልጽ እና ግልፅ ሆኑ ፣ ግን ልብሴን ሙሉ በሙሉ አላወልቅም። ሁሉም ነገር በንጹህ ፎቶ ተጀምሯል - በሳምንቱ ቀን አንድ ተራ ፎቶ። እናም እሱ በጣም አመሰገነ ፣ በምስጋናዎች ተሞልቷል ፣ ትንሽ ተጨማሪ ግልፅነትን ጠየቀ። ደህና ፣ ታውቃለህ ፣ እንቁራሪትን በቀስታ እና ያለ ርህራሄ እንደ ማብሰል ፡፡ ስለዚህ ሁሉንም ገዛሁ ፡፡ አንድ ሰው እንደሴት ልጅ እንደፈለገኝ ወደድኩ ፡፡ እኔ በቂ ማራኪ እንደሆንኩ ስሜቱን ወደድኩ ፡፡ እኔ መወደድ እንደምችል ለመረዳት ብቻ ፈለኩ ፡፡
አንድሪው ኔል / Unsplash
በአንድ ወቅት ፣ ይህ ሁሉ ደክሞኝ ነበር ፡፡ መጨነቅ ጀመርኩ ፣ ዘግይቶም ቢሆን ይህንን ሁሉ ማቆም እንዳለብኝ አንድ ነገር ነገረኝ ፡፡
በተፈጥሮ እሱ እኔን ማጥቆር ጀመረ - እነሱ ይላሉ ፣ እንደገና መጡ ፣ አለበለዚያ በይነመረብ ላይ ስዕሎችን እለጥፋለሁ ፡፡ እናም ከእሱ ጋር ሁሉንም ግንኙነቶች ማቋረጥ ስለፈለግኩ እሱ በእሱ ላይም ጫና አሳደረበት - እነሱ እርስዎ ጥፋተኛ ነዎት ፣ ቅር አሰኙኝ ፣ ወዘተ ፡፡ ለሁሉም ጥያቄዎቹ እኔ አልኩና ቀዝቅ.ለሁ አልኩ ፡፡ ደግሞም አሁን ምን እንደሚሆን በሚገባ ተረድቻለሁ ፡፡ ምንም እንኳን ሙሉ በሙሉ ባይሆንም ግን እራሴን የበለጠ ወደ ጉድጓዱ ውስጥ ከመቅበር ይልቅ አሁን እንደ ፕላስተር አሁን ማውጣት የተሻለ እንደሚሆን ዝግጁ ነበርኩ ፡፡
አንድ ቀን ምንም ነገር ባልተከሰተበት ጊዜ በጭንቀት ስሜት ተኛሁ ፡፡ ይበልጥ በትክክል እሷን ለመተኛት ሞከረች ፡፡ ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ወደ ማህበራዊ አውታረመረቦች ውስጥ ገባሁ እና ከጓደኞቼ እና ከሚያውቋቸው ሰዎች ብዙ መልዕክቶችን አየሁ ፡፡ እንደ ተለወጠ ዝም ብሎ “ማረኝ” እና የውስጥ ሱሪዬ ውስጥ ፎቶዬን ሰቀለ ፡፡ እንዴት ያለ ልግስና! ሆኖም በፃፈው ፎቶ ስር “አባላትን እፈልጋለሁ ፣ በጠቅላይ ሚኒስትሩ ውስጥ ጣሉኝ ፣ ገ my ይኸውልዎት ፣ መሳሳት እፈልጋለሁ ፣ ቀድሞውንም የሚያሳክክ ነው ፡፡” በተጨማሪም እኔ ፊት ያሳየኝ ብቸኛው ፎቶ ወደ እሱ የጣልኩት ፎቶ ነበር ፡፡
እንደ እድል ሆኖ ለእኔ በዙሪያዬ ያሉ ሰዎች አልተታለሉም ፡፡ ሁኔታውን ተረድተው ምን እንደ ሆነ ጠየቁ ፡፡ አንድ ከሚያውቃቸው ሰዎች መካከል እርሱንና እርቃኑን ፎቶግራፍ ላይ መረጃ እንኳን ቆፍሯል ፡፡
እሱ መደበኛ የሆነ henናኒጋኖች ከሴት ልጆች ጋር እንደነበረ ተገለጠ ፡፡ በተለይም ከ14-17 ዓመት ዕድሜ ካላቸው ወጣቶች ጋር ማድረግ ይወድ ነበር ፡፡
የእሱን ስዕሎች ልክ ቁጥር ባለው ግብረ ሰዶማዊ ጣቢያ ላይ ሰቅለናል ፡፡ እንደሰራ ወይም እንዳልሆነ አላውቅም ፡፡
ግን ከሁለት ዓመት በኋላ እርሱ ለእኔ ጽፎልኛል - እነሱ አያፍሩም ፣ የእኔን ተስፋዎች አታለሉ ፣ እና እኔ እራሴ ለሁሉም ነገር ተጠያቂው እኔ ስለሆንኩ ሌላ ሸክም ተሸክመኛል ፣ መቆጣቴ ጥሩ አልነበረም ፣ እና አላ-አላ-ባላህ ፡፡
እስከዚህ ጊዜ ድረስ ከዚያ ቆሻሻ በኋላ የተረፈ ጣዕም ያለው ጣዕም ነበር ፡፡ ሆኖም ልምድ ተሞክሮ ነው ፡፡ ስለዚህ መዘዞች ቢኖሩም ወዲያውኑ እሱን በማስወገዴ ደስ ብሎኛል ፡፡ ሌላ ሰው ያንን የጥቁር መልዕክት ፎቶግራፍ ጠብቆ እንዲሁም ቡቦዎቹን እንዳውልቅ ጠየቀኝ ፣ አለበለዚያ እሱ ለጓደኞቼ እና እናቴ ይልክ ነበር ፡፡ ወዲያውኑ ገ pageን ከሱ ተደብቄ ወደ ድንገተኛ ሁኔታ ወረወርኩት ፡፡ ለማን ሊያገኘው ይችላል ፣ ጣለው ፣ እነሱ በቃ ሳቁ ፣ ስዕሉን ፈትሸው በዚያ ላይ ተረጋግተዋል ፡፡
አሁን በፍፁም በወንዶች ላይ እምነት የለኝም ፣ ደህና ፣ እግዚአብሔርን አመሰግናለሁ ፣ የእኔ በእርግጠኝነት “እንደማንኛውም ሰው አይደለም” ብሎ ማመን የዋህነት ከመሆን ይልቅ እንደዚህ ለመኖር በጣም አመቺ ነው ፡፡
በጣም ሩቅ ባልሆኑ ቦታዎች በሚደረጉ ጥሪዎች ተፈራ”
ናዴዝዳ ፣ 30 ዓመቷ
እኛ ታዳጊዎች ነበርን ፣ ወደ አንድ ትምህርት ቤት ሄድን ፣ በጣም የቅርብ ጓደኛሞች ነበርን ፣ ከዚያ ጓደኝነት ጀመርን ፡፡ እሱ ሁል ጊዜ ወደ እኔ ይንከባለል ነበር ፣ እና ከዚያ እንደምንም በማያስተውል እራሴን ወደድኩ። ከዚያ በኋላ ግን ጓደኝነታችን ተቋረጠ ፡፡ ሰውየው በከፍተኛ ሁኔታ ተለውጧል ፣ ግን እኔ እንደማንኛውም ተጎጂ በፍቅሬ ሁሉንም ነገር ማስተካከል እንደምችል ለራሴ አረጋግጫለሁ ፣ እንደዚህ አይነት አመለካከት እንደሚገባኝ ፡፡
እሱ ሁል ጊዜ ጫና ያደርግብኝ ነበር ፣ እምቢ ባለኝ ጊዜ ቅር ተሰኝቶ ፣ ወደ እንባ አመጣኝ ፣ በኃይል ሲወስድ ፎቶግራፍ ሲፈልግ ፡፡ እኔ የአከርካሪ ጡንቻ እየመነመነ ነው ፣ እና ቅርርብ በሚኖርበት ጊዜ በቀላሉ በእጁ ወይም በሰውነቱ ወደ ሶፋው አስገብቶ ፎቶግራፍ አንስቷል ፡፡ እሱ አልሰደበኝም ፣ ግን ዝም ብሎ በሳቅ - በሂደቱ ቀልዷል ፡፡እናም ይህ ብቻ የሚገባኝ ስለመሰለኝ ታገስኩ ፡፡ እሱ ሁል ጊዜ ስልኩን በይለፍ ቃል ላይ ያቆይ ነበር ፣ ስለሆነም ምስሎቼን መሰረዝ አልቻልኩም ፡፡
እኛ በእሱ ተነሳሽነት ብቻ ተለያይተናል ፤ ባለፈው ዓመት ውስጥ ከሌላ ሴት ልጅ ጋር አታልሎኛል ፡፡ እሱ ወደ እርሷ ሄደ ግን ከእኔ ጋር መገናኘቱን ቀጠለ ፡፡
ስለ ፎቶግራፎቼ የወሲብ ጣቢያ ላይ ስለ አንድ ሰው ኮምፒተርን ከሚያስተካክል ጓደኛዬ ተማርኩ ፡፡ በዚህ ጣቢያ ላይ የእኔ ሥዕሎች ነበሩ ፡፡ እንዲሁም ፊቴን ከሌሎች ሰዎች ስዕሎች ግማሽ ፎቶግራፍ በማንሳት ወደ አውታረ መረቡ ተቀላቀል ፣ ስልኬን እና ስሜን አያያዘ ፡፡ ከዚያ በኋላ ምን እንደ ሆነ ይገምቱ ፡፡
መጀመሪያ ላይ ስለማፍር ስለማላውቅ እና እናቴ እንዲረበሽ ስለማልፈልግ ስለማንም አልነገርኩም ፡፡ ከዚያ ጥሪዎቹ የተጀመሩት ከአንድ ወይም ከሁለት ሳምንት በኋላ ነበር ፡፡ የተበሳጨሁት ብቻ ስለነበረ ይህ ለምን በእኔ ላይ እንደሚደርስ አልገባኝም ፡፡
በጣም ሩቅ ካልሆኑ ስፍራዎች በጣም ጎልማሳ በሆኑ ወንዶች በመደወል ፈርቼ ነበር - የቀድሞ ፍቅሬ ለእስረኞች የወሲብ ጣቢያ ላይ ፎቶ ለጥ postedል ፡፡ ለዚህ ሥነልቦናዬ ዝግጁ አልነበረም ፡፡ በልጅነቴ እንኳን በስልክ እያወራሁ ስነልቦናዊ የስሜት ቀውስ ደርሶብኝ ፎቢያ አገኘሁ ፣ ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ከዓይን መግባባት ጽሑፍ ወይም ዐይን ብቻ እመርጣለሁ ፡፡ አሁን እነዚያ ጥሪዎች ምን ያህል እንዳበዱኝ አስብ ፡፡ ስለዚህ ጉዳይ ወዲያውኑ ለቤተሰቦቼ አልነገርኳቸውም ፡፡ አንድ ጊዜ ጥሪ መጣ ፣ ይህም ወደ እንባዬ አመጣኝ ፣ እና አያቴ በአቅራቢያ ነበረች ፡፡ ስልኩን አንስታ ሁሉንም ነገር አገኘች ፡፡ ያ ሰው ይቅርታ በመጠየቅ ቁጥሩን እና ፎቶውን የት እንዳነሳ ፣ ስለ እኔ ምንም እንደማያውቅ ፣ ዕድሜዬን እንደማላውቅ ነገረው ፡፡
በሥነ ምግባር ተገድያለሁ እናም ማንንም ማየት አልፈልግም ፡፡ ከጓደኞቼ ጋር ወጥቼ አልተግባባሁም ፡፡ ከእናቴና ከአያቴ ብቻ እንጂ ከእነሱ ምንም ልዩ ድጋፍ አላገኘሁም ፡፡ አልኮነኑም አላወገዙም ፡፡
እማማ ከፖሊስ ወደ ጓደኛዋ ዘወር ብላ ጣቢያውን ሰብረው ገባ ፡፡ ፎቶው ተወግዷል ጥሪዎች ቆመዋል ፡፡ እናም የቀድሞ ፍቅሬ እንዳደረገው የሚያሳይ ምንም ማስረጃ አልነበረም ፡፡ እሱ ንጹህ ነበር ፣ ይህም የሚጠበቅ ነው ፡፡ ቅሌት ፣ ሙግት ፣ እንዲነካ እና እንዲያስታውስ ስላልፈለግኩ ጉዳዩ ተዘጋ ፡፡
የሆነ ቦታ 13 ዓመታት ፈጅቷል ፡፡ አሁን የዚህን ጣቢያ ስም እንኳን አላስታውስም ፡፡ አሁን ባለትዳር ነኝ ፣ ባለቤቴ ሁሉንም ነገር ያውቃል ፡፡ እርሱ እኔን ይደግፈኛል ያኔ ስላልተዋወቅን ይቆጨኛል ፡፡ ከእንግዲህ ወንዶችን ማመን አልችልም ብዬ አስቤ አላውቅም ፡፡ ያ ሰው ይህን ካደረገ ሌሎች ሁሉ ያው ናቸው ማለት አይደለም ፡፡ ፆታ ሳይለይ ማንኛውም ሰው ይህንን ማድረግ ይችላል ፡፡ ሰዎችን ማመን ካቆምኩ በመጨረሻ ይሰብረኛል ፡፡
